Pagelle ignoranti di Trapani – Salernitana, a cura della pagina Facebook “Ignoranza e Salernitana”
[ads1] La redazione di Zerottonove.it ha avviato una collaborazione con la pagina Facebook “Ignoranza e Salernitana” che curerà per noi le pagelle ignoranti dei calciatori della Salernitana. Ecco di seguito le pagelle ignoranti di Trapani – Salernitana:
STRAKOSHA
[dropcap] 4,5[/dropcap] Esce meno del mio vicino di casa che è agli arresti domiciliari, ma appena nel secondo tempo tenta l’uscita speri seriamente che non ci provi mai più. Dopo aver preso un gol che nemmeno a Fifa’97 era fattibile, a casa mia è arrivata la lettera dall’accademia della crusca che si complimentava con mio padre per le nuove bestemmie partorite.
BESTEMMIOSO
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CECCARELLI
[dropcap] 5.5 [/dropcap]Prova mezza volta ad andare sul fondo ma visto che stramazza al suolo senza apparenti motivi e fa ripartire il contropiede del Trapani decide di piantarsi in difesa per limitare i danni ma riesce a farsi fare una mutanda pure da Serse Cosmi.
CHIU NER RA MEZZANOTT
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BERNARDINI & BAGADUR
[dropcap] 7[/dropcap] La migliore coppia difensiva vista fino a questo punto, la cosa non è stranissima visto che al centro di quella difesa abbiamo visto proprio tutti. Si compensano a vicenda riuscendo anche a uno agli errori dell’altro, avviano anche una società delinquenziale extra-calcistica davanti alle poste: Bernardini con il faccino da chierichetto conquista la fiducia delle vecchiette, distraendole, mentre Bagadur al momento giusto asporta le pensioni.
IL GATTO E LA VOLPE
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FRANCO
[dropcap]6 [/dropcap]Appena l’ho visto scendere in campo con la fascia di capitano, mi è venuta seriamente la voglia di cambiare canale e di farmi una maratona di Masha e Orso su Rai Yo-Yo. Cerca più volte di arrivare sul fondo, ma grazie alla credibilità nel cross che si è costruito partita dopo partita, prima che inizi a crossare, il portiere del Trapani già si fa dare il pallone dal raccattapalle per battere il rinvio dal fondo. ORMAI T SAPIMM Dal 37′ st ZITO 6,5 Come premio partita Menichini gli promette un buono di 15€ alla cantina del padre di Sasà Russo a Pastena, perciò in 10 minuti gioca con il sangue agl’occhi e il Tavernello nelle vene. Poeticamente ignorante quanto illegale l’assist per Coda fatto con il mignolino incarnito.
ALCOLICAMENTE MOTIVATO
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GATTO
[dropcap] 6,5[/dropcap] Batte praticamente tutte le punizioni, ad un certo punto chiede a Cosmi di poter battere anche quelle del Trapani. Riesce a saltare l’uomo con una facilità imbarazzante, peccato che abbia la condizione fisica di chi ha fatto la preparazione ad Amsterdam tra vetrine e coffe-shop, infatti quando gli urlano passala è indeciso se dare il pallone o la canna.
TRAINSPOTTING
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MORO
[dropcap]6,5[/dropcap] Mette ordine e cazzimma a centrocampo, non tira mai il piede indietro e ogni tanto oltre alle tibie degli avversari riesce a prendere addirittura il pallone. Compie l’impresa di riuscire a perdere tutti i rimpalli a centrocampo, nominando in più di un occasione il nome del papà in vano. In pieno clima “notte degli Oscar” punta alla statuetta per la miglior regia.
AND THE WINNER IS…
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ODJER
[dropcap]7[/dropcap] Scende in campo con 13 kg di pietre nei pantaloncini per evitare che il vento se lo porti via. Forse proprio per il vento a favore è in ogni parte del campo a rubare palloni e a minacciare gli avversari in tutte le lingue del mondo. Siccome martedì c’è sia l’Entella che la promozione 3×2 sui gettoni al Luna Park Baby a Pastena, decide che oggi tocca a lui farsi espellere.
INSERT COIN
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OIKONOMIDIS
[dropcap]5[/dropcap] L’atteggiamento è quello del paesanotto che in estate, viene a giocare con il Super Santos alla spiaggia libera tra Lido Colombo e Nuovo Mercatello, e vuole fare carte con le donzelle presenti provando a fare giocate spettacolari quanto inutili, guadagnandosi solo una totale quanto triste indifferenza. Dopo la quindicesima palla persa in molti si sono convertiti al politeismo per poter sperimentare nuove forme di bestemmia. SCUS BELLA TI POSSO SAPERE? Dal 32′ st TOUNKARA 5,5 Menichini lo manda in campo proprio mentre è nel meglio della ricerca di milfoni di dubbia identità sessuale su TINDER, entra con il musso a culo di gallina, tipica paresi facciale di chi si schiatta 75 selfie al minuto. Cerca la giocata spettacolare ma è tutto fumo…ma di quello buono.
BALOTELLI STATE OF THE MIND
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DONNARUMMA
[dropcap]5,5[/dropcap] Nonostante non sia la sua giornata rimane sempre molto pericoloso, in un paio di occasioni potrebbe passare il pallone ma è più egoista di Pestrin davanti ad un cartone da 12 Fink-Brau. A pranzo scappa dal ritiro per andare a mangiare 18 kg di cozze crude in uno dei ristoranti più luridi della Sicilia, infatti nel secondo tempo preferisce auto-asportarsi il setto nasale pur di non annusare il peto che ha appena partorito. VOLDEMORT Dal 17′ st BUS 6,5 Menichini in settimana per motivarlo, gli regala i sei volumi dove è riportata tutta la fedina penale del suo connazionale Cristea, infatti, il giovane malvivente rumeno sembra più motivato a delinquere della scorsa partita. Dribbla, lotta, attacca, difende e risulta comodissimo per gli spostamenti da e verso l’aeroporto.
RISERVATO
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CODA
[dropcap] 7[/dropcap] Per tutta la settimana ha mangiato pane e Voltaren per recuperare dall’infortunio ed esserci ma dopo pochi, preso dalla fame, minuti si mangia pure un gol fatto. Capisce che non è giornata da palloni in area, quindi se li va cercando per tutto il campo. Sigla uno dei gol più ignoranti della sua carriera ciabattando un grande assist di Zito.
NU POC I CIORT…FINALMENTE
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ALL. MENICHINI
[dropcap]6[/dropcap] Conferma la formazione della settimana scorsa, ma nel primo tempo la squadra osa troppo poco e attacca meno dello scotch dei cinesi. Cambia mentalità dopo lo svantaggio quando per poco non fa entrare pure a Giovanni Pisano. Strappa la sufficienza solo per il fatto che anche in questa partita non ci ha fatto vedere Pestrin centrale in difesa. SI MA MO EMMA VENC’ [ads2]